11 mars 2007
Danger Heureux
Faut-il être triste, désespéré, mal en point et de surcroît célibataire pour mériter de recevoir coms et photos qui vont avec, de préférence en petite tenue, le monde de la bloguosphere ne serait-il pas le monde tout simplement.
Avec son lot de voyeuses, de geniardes profiteuses, emplies de faux bons sentiments, pourquoi deviendrait-on un(e) autre derrière son clavier, le malheur des uns fait décidément toujours le bonheur des autres.
A moins que, laissez moi réfléchir deux secondes,.....ne serait-ce pas dans mes liens que le problème se trouve, emplis de gens (pas tous heureusement) se complaisant dans la petitesse du com redoutable "ça va aller mieux" ou "courage je pense a toi",....
Entre les poétesses qui riment avec fesses, celles qui passent et qui ne font qu'augmenter mes statistiques et qui visiblement n'ont rien a me dire, incapables d'empathie et de se réjouir pour un autre qui vit ce qu'il voulait depuis un an, je m'en vais vers d'autres blogs qui j'en suis sûr me feront sourire et sortir de ce "petit" monde virtuel et rencontrer de vrais gens.
Evidemment toutes mes amies se trouvant dans mes liens ne doivent pas se sentir concernées, mais beaucoup vont se reconnaître et c'est doucement mais sûrement qu'elle vont disparaître.
(Rien a voir, mais je regarde les victoires de la musique, vient d'assister a la victoire de "grand corps malade" à laquelle je m'associe de bon coeur, ce jeune garçon écrivant des textes d'une beauté violente, que j'aime à lire et à écouter)
Pourquoi ce message? Parce que bizarrement depuis que je ne suis plus un célibataire à la dérive, j'ai comme la sensation anormale d'avoir laissé derrière moi quelques traces de liens qui visiblement n'étaient rien.
07 mars 2007
Cessez là maintenant
Sur le champ vos élucubrations, je n'entent en vous, que arguments rabâchez, remâchez, et si vous étiez responsable de ce qui vous arrive, sans oublier votre futur qui parfois est bien plus prévisible que ce passé parsemé d'excuses, de mots et de moments vides.
Je vous accuse, au cour de toutes ces années, d'avoir cherché et pire, d'avoir trouvé, ce qui aujourd'hui vous étouffe et vous fait tant mal lorsque vous inspirez, vous vous êtes privez d'oxygène, ne venez pas alors prendre notre air, sous peine je vous préviens de faire beaucoup d'allé... sans retour
- Mr le juge je ne sais ce qui résonne autant chez vous dans mes propos lorsque je tente un début.....
- Il n'y résonne rien justement, alors, un début de quoi ?...de fin...???!!
- Mr le juge et malgré, par là force des choses, le "respect" que je vous doit, vous seriez gentil de me laisser finir de dire...sachez que ma vie n'a pas, je le sens était si facile et ma voie, contrairement à la votre ne fut pas tracée telle la votre, il n'est pas rare de croiser sur son chemin le mépris dont vous faite preuve là, venant souvent de gens dont la chance fut d'être né et épaulé ailleurs et mieux, d'où le peu d'admiration et d'impression que vous me faite là.
Alors sachez que même si pour vous mon cas semble réglé, c'est de très haut que je vous regarde et ne vous discerne presque plus.
Je doute même que vous ne fassiez parti de mon passé, pour votre information, sachez que plus rien aujourd'hui ne m'étouffe n'y ne me fais mal en inspirant et ne vous en déplaise je prend l'air dons j'ai besoin là où il se trouve.
Vous n'avez jamais eu de mots et de moments vides, qu'elle chance.....je n'ai jamais cherché n'y trouvé, j'ai juste pris en toute simplicité ce que la vie m'offrait, même si parfois me suis trompé et d'autres fois où il m'aura fallu plus que de patience , en tout cas une choses est sûre, je n'ai jamais cessé de croire et de changer m'a façon d'être et de penser afin de faire en sorte que....
- Et vous mr le juge....?
25 février 2007
Famille je vous "aime"...
quoi qu'il vous arrive vous êtes seuls au monde, le plus dur n'est pas là, le plus dur étant de le savoir et de l'accepter, tout un travail me direz vous...exacte, un constat qui peut prendre du temps, mais qui est plus qu'important, afin d'appréhender ce qui vous arrive sans attendre quoi que ce soit de qui que ce soit
un exemple, vendredi soir parti pour un dîner avec deux amis, nous nous sommes fait contrôler par la police au hasard d'un croisement, moi au volant, après vérifications de mes papiers en règles bien sur, je soufflais donc dans leur appareil qui m'indiquait comme positif ayant bu l'apéro avant, donc direction le poste de police pour affiner mon taux, a peine arrivé sur place, me retrouvais assis sur un banc ou a ma grande surprise je fut menotté au dit banc, la procédure me dit-on
20 minutes plus tard je me retrouvais devant un gentil policier chargé lui de fixer le taux exacte de mon délit, et là infamie impardonnable, 0,41 au lieu de 0,40 donc me vis signifié qu'ils allaient devoir me placer en cellule de dégrisement pendant les six heures réglementaires car telle est la procédure.....(et la volonté du seigneur)
le rapport a ma famille, simple, dérisoire et pathétique ou sain, obligatoire et dramatique car quand un policier a quatre heure du matin vint me demandé si j'avais quelqu'un a prévenir, c'est tout naturellement que je lui répondis Non, comme content d'assumer mes actes sans avoir de compte a rendre a cette tribu déjà décimée par le temps et l'indifférence, longtemps déjà que mes faits et gestes indiffèrent ceux qui un jour furent les miens
choquant ce que je vous dit là....ne le pense pas, l'égoïsme et le manque d'attention portent toujours leurs fruits, la négligence et l'inertie en disent long sur ce que les vôtres "attendent" de vous sans être capable de donner, c'est sans aucun doute pour cela que mon père me manque tant, lui palliant a tout et sachant mettre son ego de côté pour savoir comment allaient tous les siens
le fait d'être une mère vos donne bien des droits, mais autant de devoirs.....alors chères mesdames n'oubliez n'y les uns n'y les autres sous peine de vous retrouver seules un jour, a votre tour....
vous ne parle pas là évidement de Ma Douce (avec laquelle nous nous sommes choisis) que je ne voulais pas réveiller en sursaut pour lui dire, la situation dans laquelle j'étais, et que j'ai appelé des le lendemain pour trouver réconfort et mots doux....
21 février 2007
777...
7 choses à faire avant de mourir
me saouler
aller dans le désert
faire l'amour a Ma Douce
sauter en parachute
me redire que dieux n'existe pas
penser a mon père
dire a mon demi frère que je n'ai pas vécu mieux que lui (en ce qui concerne les rapports avec ma mère)
7 choses que je sais faire
rien
dessiner
sculpter
ne plus me laisser emmerder
dire Non
l'amour a Ma douce a Moi
être doux et attentif
7 choses que je ne sais pas faire
le mouton
ce que je n'ai pas envie
ce que l'on m'ordonne
du mal aux peu de gens que j'aime
les quiches
mentir
me taire
7 choses qui m'attirent chez le sexe opposé
(donc chez la Douce que j'Aime)
sa façon de m'embrasser
la confiance qu'elle m'inspire
sa façon de me faire l'amour
ses Baisers
son passé et tout ce qu'elle a fait, seule et loin
sa capacité de remettre en cause et d'analyser son passé
cette chose qui ne s'explique pas et qui fait que, c'est elle que j'aime et pas une autre
7 béguins pour des célébrités
christine scoot thomas, sans aucunes explications
sharon stone, juste pour sa beauté épuré
sophie marceau, pour la femme qu'elle est devenue
al pacino, l'acteur qui passe du mafieux au bon père de famille
russelle crowe, de "gladiator" a "un homme d'exception"
gerard lanvin, pour faire plaisir a ma Douce
moi par ce que je ne suis pas célèbre, mais le mériterais.....
7 choses que je dis tout le temps
dediou
telle est la volonté du seigneur
je t'aime, devinez a qui.....
shana Non...souvent trop tard
fais chier
putain merde...quand le réveil sonne, surtout en ce moment
je suis désolé d'être encore en retard, surtout en ce moment aussi
7 personnes à qui je passe le relais
pourquoi 7, je passe le relais a qui veut bien le prendre....
11 février 2007
il est tôt
dans ma vie pour ne pas avoir envie de vous parler et de vous reparler de la femme que je redécouvre, si belle, si douce et si amoureuse
avoir perdu et retrouver tant, que ses baisers déjà me manque, sa présence, sa douceur, son odeur, son parfum et sa façon de me toucher et de disparaître pour mieux se retrouver
être repartis sur des bases différentes qui vont nous combler tout les deux
je vous avoue que rien, depuis bien longtemps ne ma touché autant que les mots qu'elle ma dit, et que si je devais mourir demain, c'est entre ses bras que je voudrais m'éclipser....
06 février 2007
- comment allez vous?
- ma foi, je vais je viens, parfois n'en sais rien, mais voudrais avoir trouvé un chemin,
comme souvent il suffit d'un rien, un "presque" rien pour vous propulser plus loin, ne dites rien, cela ne concerne que vous, éventuellement quelqu'un qui n'est pas encore dans vos liens, mais attaché, comme lié a votre destin,
me répète, mais comment aimer deux, je ne sais, en tous cas incapable je le suis, c'est ainsi, rayez moi d'un stylo noir, car même sans le vouloir jamais vous ne me prendrez d'avoir mentis ou promis ce que je ne peux tenir, même si le temps nous prend et que Satan, lui nous attend, j'irai tranquillement, sans avoir de mensonges a justifier
j'aurais bien tenté une partie de mon post du premier janvier puisque l'infime partie qui l'a écrit est en moi, mais Non le reste ne suis pas, vraiment pas
alors aujourd'hui me retrouve simplement face a moi, face a elle, me disant que tout a changé et qu'il va falloir se redécouvrir, se réapprendre.....avec le temps qui va avec
"pas de phrases inutiles qui briseraient l'instant fragile d'une rencontre..."
"et tous les longs discours futiles terniraient quelque peu le style de nos retrouvailles..."
(version Bashung)
01 février 2007
Notre Maître a tous
on se demande souvent pourquoi lui et pas moi ou pire pourquoi moi et pas un autre
11 millions d’enfants meurent avant leur cinquième anniversaire
40 millions de gens meurent de faim chaque année
7,6 millions, le nombre des décès provoqués par le cancer
le sida engrange 5 millions de nouveaux cas, plus de 3 millions de morts, dont 570.000 enfants
mai 2006 un Airbus A-320 s'écrase dans la mer noire, 113 morts, Le pape se dit "très ému"
juillet 2006 un avion s'écrase en Sibérie, 150 morts, Le pape se dit "profondément attristé"
octobre 2006 un avion s'écrase au Venezuela, 160 morts, le pape "bave et dit qu'il pleut"
petit village de l'Arkansas, l'église s'effondre pendant le sermon fait en son nom (notre père), 136 morts
j'arrête là, mais j'en ai plein d'autre
vous savez pourquoi vous, non?........moi non plus
mais j'ai entendu dire que "telle était la volonté du seigneur" ....mais si quelqu'un en sait plus.....??!!
25 janvier 2007
- Vous me semblez las,
Père, je vous observe depuis quelques jours et je sens en vous comme une envie de rien, de ne plus vous battre contre cette fatalité qui s'est emparé de vous, la laisseriez vous prendre le dessus telle une peine perdue?
- j'ai bien l'intention de faire connaissance avec ce mal qui me ronge, je vous avoue mon fils que parfois la peur prend le pas sur la fidélité que j'ai pour la vie et que je comprend l'appréhension qui vous traverse a l'idée de me perdre, mais m'en vouloir en plus de cette douleur qui me transperce, me semblerai injuste plus qu'insupportable...
la vie m'a semblé douce et paisible auprès de votre mère, mais le bilan m'apparaît consternant, votre mère, mon fils n'a jamais sue apaiser mon coeur d'écorché, profitant de ma faiblesse et du trop d'amour que je lui ai laissé sentir, pour jouir de cette position ou je l'a mettais sans jamais, moi m'endormir en paix.....je suis las de tous cela, je vais laisser derrière moi, vous qui je l'espère ferez mieux que moi, allez au bout de vos envies, battez vous pour ce qui vous semblera juste, aimez autant et comme vous le pourrez, n'aillez pas peur et emplissez vous d'orgueil, vous êtes tel que je vous ai fais, changez ce qui vous déplaît, gardez le reste et soyez fier de vos combats même si un jour vous êtes seul a lever le bras, ne vous perdez pas........et pour cela, s'il le faut pensez a moi...mon fils.
20 janvier 2007
je lis
ici ou là, des messages, des appels, des demandes d'avis, des dites moi que.., parfois assez étranges, telles des demandes de bénédictions qui serviraient d'exutoire ou de confession a la faute en cour ou déjà commise...
évidement chaque blog, tire sa raison d'être du fait de son contenu et de la part de vérité que l'on peut et doit y mettre, d'où ce message qui ne se veut pas jugeant, bien au contraire....
mais j'avoue que la dernière question a laquelle j'ai répondu me laisse encore penseur, " peut-on aimer deux personnes a la fois " chose dont la "messagère" semblait convaincue, puisque se trouvant dans ce cas de figure.....une fois lui avoir répondu, sans vraiment déveloper, y ai pas mal réfléchi, et comme je le lui ai dit, a savoir qu'il y avait des sentiments qui se devaient d'avoir l'exclusivité, mon cas s'est aggravé et je pense aussi sûrement que le feu brûle, que non seulement se sentiment se doit, mais qu'il impose de part son existence l'exclusivité et que donc la question s'annule et s'éteint d'avoir été posée, a moins de vouloir justifier son incapacité a choisir......
12 janvier 2007
incroyable
ce soir 18h30 ayant rendez vous avec "la" médecin du travail, visite annuelle et sans grande importance, elle ce contentant de vous peser, prendre votre tension, vous demandant combien de cigarettes par jours et au revoir
il n'en fut pas ainsi pour moi ce soir, insistant lourdement sur la cigarette, me demandant a plusieurs reprises si je fumais sur mon lieu de travail, et étonnamment introduit le débat sur l'alcool, la regardant et l'écoutant avec sourire et patience, quand ce que j'attendais ce produisit, elle se trahie en me disant, ce que j'attend de vous en tans que meneur et délégué syndical (reprend ses propres termes) c'est de montrer l'exemple et de mettre de l'ordre sur mon lieu de travail, quand a la cigarette et l'alcool....pour finir en me disant qu'elle me mettait sur mon petit papier vert "apte", mais que cela pouvait changer du jour au lendemain, elle, pouvant me déclarer inapte pour une semaine ou deux....
si vous saviez quelle jouissance j'éprouvais a la reprendre de volée, étant resté silencieux pendant son petit discours, c'est donc en gardant le sourire que je lui demandais si cette dernière phrase était une menace et si elle n'outrepassait pas ses droits et que si elle voulait jouer a ce jeu la avec moi, elle se retrouverait rapidement avec l'inspection du travail dans son bureau, que ses informations n'était pas a jour n'étant plus délégué syndical depuis deux ans et que quand au meneur qu'elle voyait en moi cela ne la regardait pas, l'informant au passage de la dilapidation que nous subissions en tant que méchant "ouvrier du livre" et que la porte de sortie qu'ils avaient envisagés pour moi était bien trop étroite et facile.....lui rappelant au passage que l'on a pas meilleur place que la sienne, tans que personne ne la remet en cause, a condition de savoir rester dans son rôle....
je comprend néanmoins les réflexes de certains petits moutons, n'ayant pas la force de résister a la panoplie du patronat pour vous inciter a ne pas faire de bruit, certains anciens vous interdisant même l'accès a leurs bureaux, les pathétiques.....il faut parfois du temps pour comprendre certaines réactions......