06 janvier 2007
Une vieille blouse bleue
grand maigre, strict, sévère, pincé, petite moustache, air gland, une vraie caricature ce prof d'anglais, me le suis goinfré deux années de suite.
La semaine commençant par deux heures d'anglais, le voilà t'y pas que par un lundi pluvieux, dans toute sa splendeur et toute sa fougue, nous dit :
- good morning, sit dong and chedup and a wan again or chie the big bull, good ???goooood !!!!!! ..............leson to me;
waht is the expresion of completly merding watt a say " the detail is importing" but when the detail is importing puysquing is a detail ? expliquing me now and quick..........
j'avoue que devant son acharnement a nous motiver a aimer l'anglais, j'ai un peu perdu, mais le style est là....
- San Entoniot's, (oui en anglais ça se dit comme ça) please come Herrrrrr !!!!!
Pour ceux qui non pas compris la question, comment un détail peut-il être important puisque par "définition" c'est un détail ???
Vous auriez dit quoi vous.....???
Par définition propre le détail ne peut être important, puisque c'est un détail
donc procédons par ordre, des que quelque chose devient plus ou moins important ce n'est plus un détail, a son contraire la chose redevenant insignifiante, elle redevient détail, tel le détail insignifiant, pourquoi alors le préciser, un détail se justifiant seul de part sa définition,
l'eau mouille et le feu brûle, personne ne le conteste, pour autant l'eau chaude peut brûler et le feu lui a besoin d'eau pour s'éteindre.....mais je m'égare.....
et vous qu'en pensez vous...?
un des rares profs qui fit "sous"rire mon père, puisque un trimestre m'étant particulièrement distingué, il avait noter sur mon bulletin indiquant 0,5 de moyenne en anglais, "a pulvérisé son record personnel"
01 janvier 2007
Attention pour adultes
au risque de choquer tout le monde, l'année qui s'achève ne ressemblera en rien avec celle qui va suivre, depuis un ans de séparation avec une ex, n'ai jamais autant rencontré de femmes, qui comme moi se sentaient légèrement paumées,
et suis bien décidé a les consoler, (ne parle pas la, du monde blogueste ou les mails fonctionnent plus que les "coms") je vais faire don de mon corps a leurs sciences, et ne reviendrais plus en arrière, sans aucune envie d'aimer ou de m'attendrir sur telle ou telle histoire, et c'est là que les âmes sensibles doivent s'abstenir, cessez sur le champ de lire ce post, car je vous le dis tout net,
je vais fourrer, culbuter, escalader, crapahuter, tourner, retourner, prendre et reprendre, m'infiltrer, dévorer, léchouiller que dis-je, laper, mordiller, susurrer, caresser, tâtonner, je vais passer mon temps a baiser,... hein pardon, quoi...vous ne m'aimez plus, ne me laisserez plus de "com", pauvre de moi, vous auriez tord, je vais vous montrer ce que certaines femmes attendent, espèrent, réclament.....qui dit que cela ne l'intéresse pas au fond a droite,.....menteuse..!!...... moi non plus ne "la" voyais pas comme ça la femme, arrive encore a différencier la cochonne de l'autre, celle qui crois au prince charmant, bon courage a celle la, elle l'on déjà laissé passer.....ne pleurez pas, il en passera d'autre un peu moins prince et un peu moins charmant aussi, c'est tout.....
j'ai même envoyer ma psy se faire voir, lui disant que ces séances me gonflais au plus haut point, que je tournais en rond, ayant liquidé maman, papa et le reste, (ma juste dit, réfléchissez a ce que vous m'avez dit et revenez me voir "une dernière fois" la semaine prochaine....va encore me prendre 50 €, la goulue) en colère, après qui, jaloux, de qui, de quoi, énervé, pourquoi, demande juste que l'on ne m'emmerde plus par contre, ma violence ronronne, ne pas venir la taquiner.
chacun ses états d'âmes, (six ans de thérapie, don deux couplés en thérapie de groupe, vous savez genre..."je m'appelle san antonio......Bonjoouur san antoniooo", pas mal non?), tout cela pour rendre a mon "soi" toute sa place et dire a mon "moi" de se mettre en veilleuse, que mes envie profondes jaillissent, latentes, pas de quoi crier au secours, la guitare connais, personne ne m'ayant jamais demandé de lui en jouer, je jouerai pour polo, tel le fakir pour charmer son serpent, le dessin plus que les bases , la sculpture j'en ai quatre, cinq qui traînent ici ou là, elles ont l'airs de plaire....
mais j'y reviens, ma libido qui en avait pris un coup dans la gueule, est réveillée, éveillée comme rarement...c'est la gaule au vent que j'entame 2007, vais vous raconter tout mes états d'aRme, du plus petit coup de langue sur les olives a l'orgie la plus Caligulienne, pardon, vous dites.....ne connaissiez pas san antonio sous cette aspect là, moi non plus figurez vous, "sort de ce corps", le malin, ce coquin, est entrer en moi et veut m'entraîner dans ses méandres les plus fous, les plus troubles, alors allons-y, après tout, ne connais pas..."dit-il"....!!
pour moi 2007 va me redonner vie ou me détruire, mais me refuse a revivre 2006, une de mes pires années, pas de "reprend toi San ou de bon courage" ne me sens n'y triste n'y seul, seulement libre comme jamais, mais ne supporte plus ce ton convenu qui règne sur tel ou tel blog, juste vous dis cela pour bien vous faire comprendre que...évidemment ne vais pas vous écrire n'y vous d'écrire mes différentes aventures, ne serait-ce que par respect pour vous et pour moi, mais que mon ton va changer, n'ayant rien a prouver, juste l'envie qui me pris d'écrire a un moment de ma vie, ne vous épargneuraientz pas les fautes d'orthographes n'ayant pas le soucis du détail, d'ailleurs le détail peut-il être important ?......on en reparlera.....ne vous dis pas bonne année, passé l'année que vous pourrez.....au mieux que vous voudrez....
les choses changent, les saisons changent, les calbuts de temps en temps, pourquoi pas moi, vous.....??!!!
a moins de ne lire dans ces lignes, uniquement du San Antonio, vous pouvez.....rester, mais ça fait du bien d'écrire ce que l'on veut....même si tous n'est pas moi
18 décembre 2006
un rêve ?
Rien qu'un mauvais rêve, non,....non non, tous les détails sont là, les discussions, les expressions, les regards, et pourtant j'étais là en tête a tête avec un ange, puis soudain le tonnerre, la pluie, la tempête, les mots qui éclatent, puis cette sensation de vide qui me rempli, m'étouffe, tout est là dans ma gorge coincé plus rien ne sort ou pire les même sons, impression d'étouffer et de chuter de mon lit dans un trou béant, la chute est longue vague et diffuse, je me retient mais j'entraîne tout dans ma perdition, étrange descente dans un monde que je sens vais découvrir et ne pas aimer.
qu'il est long se moment d'absence, dire me semble inutile, silence immobile, me promet que je vais amerrir sur nos retrouvailles, mais rien n'a jamais dépendu autant, de tout sauf de moi, je m'éveilles, mais je rêve, donc dors, la nuit la plus lourde et sombre de ma vie, me suis tellement senti autant tout, que de redevenir rien me semble.....si injuste, ceux qui perdent de ne pas avoir assez, me suis perdu d'avoir trop, me suis endormis dans l'excès pour rêver et si je ne doit me réveiller, j'aurais aimé comme comblé.......
j'aurais eu l'impression de transpercer ma vie sans papiers ni permis, pas de victime engoncé en moi, seul tel que l'on m'auras modelé et a qui il aura fallut trop de temps pour modifier les malfaçons, l'amour ne se commandant pas, je ne demanderai donc rien au père Noël.....
le 20 décembre
Je crois que ce message m'a échappé, il n'est jamais bon d'écrire sous "Bourgogne Aligoté", ce rêve n'a jamais existé, seul moi et ressenti tout cela, depuis de long mois et ai du mal a le relire et a bien l'appréhender, aurais-je perdu mon temps a ne pas croire que tout cela était vrai....
13 décembre 2006
Mensonge
je crois que ce qui me gène le plus chez une personne c'est "le mensonge", pour d'autre ce sera l'injustice, le mépris, l'intolérance ou que sais-je encore.
le mensonge revêt pour moi tout ce qu'il y a de plus lâche et de petit chez quelqu'un, Le mensonge est l'énoncé délibéré d'un fait contraire à la vérité, ou encore la dissimulation de la vérité, comme pour se protéger, de qui, de quoi ?
la peur de tout perdre d'un coup, de ne plus pouvoir revenir en arrière, des fois que...?
il y a des mensonges surmontables qui n'engagent et ne remette pas grand choses en questions, puis il y a les mensonges qui saccagent, étant impardonnables....libre a chacun de choisir ce qu'il veux perdre pour de bon....
09 décembre 2006
Non content
d'avoir perdu quatorze ans de ma vie avec une femme qui n'avait pas assimilée ses leçons, détentrice d'une maîtrise en "science de l'éducation" et oui attention toute un programme pour les deux enfants qu'elle allait pondre, comme pour parachever ses travaux pratiques, pour finir avec (belle) maman a la maison en permanence, après un problème de santé, la belle, belle mère trouvant là l'opportunité de venir "aider" sa fille et par de la s'écarter de son vieux crabe, son mari, toute en jouant les mères parfaite et l'épouse dessolée.
La situation s'éternisant et devant ce merdier innommable fini par me barrer, ma femme étant redevenue la fille de sa mère, sa mère, la mère de mes enfants et moi une sorte de vague compte en banque, puisque difficile de partager ma paternité avec cette vielle crevette.
C'est peut-être là que je vous choque en vous disant que je n'ai jamais pu m'approprier mes propres enfants et que quatre ans plus tard c'est toujours le cas, j'ai longtemps pensé ne pas avoir la fibre paternel, alors me suis longtemps trompé, mais le résultat est là, j'aurais voulus ne pas avoir d'enfants avec cette femme, n'y avec aucune autres d'ailleurs.
L'amour étant devenu tellement éphémère, le temps d'une croyance en l'être parfais, la moindre faute devenant "comment dirais-je"..... rédhibitoire et impardonnable, ce que l'on fais pour sa famille "la vraie" papa, maman ou plutôt maman, papa, a savoir "le grand pardon", restant inimaginable pour quelqu'un que l'on a aimé et que l'on pensait aussi sûrement que le feu brûle être l'homme de sa vie, puisque choisi......mais bon, suis déjà passé à ma derniere histoire sans m'en rendre compte et je n'ai pas envie d'en parler ce soir.
03 décembre 2006
- comment..
..tu peux dire ça ?
- tu attendais une autre réponse........écoutes, les gens peuvent ce diviser en deux groupes, quand un événement heureux ce produit
ceux du premier groupe n'y voit que de la chance, plus qu'une coïncidence, ils croient que c'est un signe.....la preuve que quelqu'un là haut se préoccupe de leurs sort et suit les événements, voir intervient...
pour le deuxième groupe, ça n'est qu'un pur hasard, un simple coup de chance, pour eux il n'y a en fait, que deux possibilitées, soit c'est mauvais, soit c'est bon, mais au fond d'eux, ils sont convaincus, que quoi qu'il puisse ce passer, ils sont tout seuls.....et ça, ça les emplis de frayeurs....
demandes toi, a quelle catégorie tu appartiens....est-ce que tu es de ceux qui croient des signes, des miracles
ou crois-tu seulement aux coups de chances
....ou poses toi la question en ces termes, est-il possible qu'il n'y ai pas de coïncidences
tiré de là ou c'est tiré
28 novembre 2006
Mon histoire
est ainsi faite et m'entraîne dans des endroits que je ne connaissais pas, avec des gens qui ne m'intéresse toujours pas, mais qui m'intriguent et me font dire que la vie est faite de cela aussi, la misère sans en avoir l'air, je regarde et je vois, ne participe pas, mais les images s'ancrent en moi, et me disent, ne fais pas ça ou tu le regretteras, voyage initiatique dans un monde ou vie rime avec survie, juste le besoin d'exister, de ce dire que l'on est.....
j'aurais voulu vous dire que rien ne va mal, que la nuit tombe a la bonne heure, que mon boulot, a défaut de me fournir pas mal de pognon, me réjouit et que la femme que j'aimais n'a pas tout bousillée, qu'elle avait ouvert ses petits yeux et qu'elle avait su voire, elle a vue, mais pas moi.....
je voudrais dés demain partir, même si je sais ne partir qu'avec moi, plutôt que si mal accompagné...
destination le désert, combien de temps ?...deux mois...pourquoi ?...parce que !!!...déprimé ?..même pas !!!....fatigué ?...épuisé !!!....avec quoi ?...mon reflex, deux slips, du papier un crayon !!!....une gomme ?....non, ce qui est fait est fait.....
vous dites ? deux slips c'est beaucoup, pas de soucis n'en prend pas, que tout le monde s'aère, rarement été autant lassé de voir les mêmes têtes et d'entendre les mêmes conneries...
plus personnes ne m'évoquent empathie ou compassion......un étalage de légumes s'offre a moi, en ces temps ou l'homme devrait s'exposer dans toute sa force et sa puissante détermination a savoir dire "non"....
Mais j'oublié.....telle est la volonté du "saigneur"....
24 novembre 2006
Un Soir
un mail, un n° de téléphone, "je voudrais savoir qui se cache derrière ce pseudo ??......appelez moi !!!
rentrant du boulot, minuit à peu près, après tout pourquoi pas,
- bonsoir vous dérange
- du tout j'attendais votre coup de fil
- ha oui !! étiez vous sure à ce point que j'allais vous appeler ce soir ???
- cela vous étonne ?
- moi non, mais vous ?
- pas trop, depuis les premiers "coms" échangés, je savais que cela devait arriver
6h du mat raccrochant, ayant encore plein de choses à se dire, mais épuisés....se promettant de se rappeler le lendemain soir....
chose promise, ce qui se passa par la suite fut plus qu'étonnant, se confiant l'un à l'autre, se disant tout dans le moindre détail, comme des amis, des amants, ne négligeant pas le coté "érotique" de la chose???....
à tel point que, une semaine passée à ce rythme là, décidions d'une rencontre, vous venez ou je viens ?
je viens me dit-elle, j'ai envie de revoir Paris et vous serez mon guide.....quel plaisir lui dis-je...
quelques jours d'août après, elle était là devant moi, m'attendant sur le quai d'une gare, pour trois journées douces et folles, allant de monuments en monuments, sans oublier le plus beau bar de paris....dois-je vous parler des nuits, passant des caresses les plus douces aux éclats de rires les plus fous, dormir n'était devenu qu'un vague souvenir.
Mlle, quand vous allez mal ou pas trop bien vous m'appelez, avez vous remarquez que je fais la même chose.....
nous parlons de décembre et de "ses fête", c'est avec plaisir que je vous dis Oui.....n'ayant plus grand chose à perdre..
telle la Libellule, ne vous fatiguez plus à battre des ailes pour si peu......
Virtuelle, les rencontres, certes non, mais ne vous trompez pas......certaines choses sont rédhibitoires......ou font simplement partie de la vie.....Amusez vous bien...!!!
18 novembre 2006
Mon père ce grand Homme
Poète, sculpteur, peintre et une culture générale a toute épreuve à tel point que je ne l'ai jamais vu en difficulté dans aucune discussion....j'oubliais, joueur de guitare émérite, faisant danser toute la famille
Passant du "ça" de Groddeck au dernier San-Antonio, passionné des "trou noir" de l'espace, de "dieu" face à la science, me piquant mes "Lagaffe" où mes "Rahan", puis repartant s'immergé dans la physique de Newton et la gravitation universelle...
Homme exceptionnel, mari aimant accompagné d'une jalousie maladive, père en adoration devant sa fille et en étonnement perpétuel devant un fils qui n'avait que rarement sa place dans la discussion et qui passait la majorité de son temps dans sa cabane, le plus loin possible de la maison, en haut du jardin et pas mal de temps aussi dans sa chambre où il y régnait un "merdier" chronique
J'ai vite compris que je ne passionnais pas mon père, c'est donc dehors que je fit ma place, capitaine de mon équipe de foot, délégué de classe et élu délégué des délégués pour assister aux réunions avec toutes la fine direction de mon collège
Deux fois en final départemental de foot, mon père n'est venu qu'a la première, étrenner sa camera super 8 de l'époque, film que je ne vu qu'une fois, il disparu dans toutes ses bobines et ne le retrouva jamais....balo, hein ??
11eme sur 300 au concourt du jeune footballeur, dommage ils ne prenaient que les 10 premiers, des pères étaient là...
Pour finir délégué syndical de mon entreprise, chose que mon père a juste rêvé faire, mandat que "j'ai" rendu....ayant fini mon parcours initiatique et abattu tous les moulins.....à vent
Egoïste mon père, non, je crois qu'il n'a jamais su, ni faire ni dire avec moi, il ne m'aura transmis que des envies et une "forme" de respect, j'ai pris ce que j'ai pu, ce qui fait de moi ce que je suis aujourd'hui, un homme avec du caractère et bizarrement fragile, entier et fracturé, sentant les choses mais ne voyant rien venir, "comme lui".....
Que dire de plus....qu'il est mort seul avec moi venant de debrancher son oxygène, en me tenant la main et qu'il me manque autant qu'il a eu besoin de moi les derniers moments de sa vie, ne supportant plus, ni ma mère, ni ma soeur.....
Deux de mes dessins.......pour lui
14 novembre 2006
Rêvons....
Avez vous senti que dans le baiser que vous veniez de donner la perfection s'y était insinuer, que dans la pose de vos mains l'envie venez de prendre le dessus, que la caresse d'un corps, peu importe l'endroit, était fait pour vos mains, que le tout s'emboîtait comme un puzzle, qui n'attendait que vos bras, l'avez vous rêvé ou l'avez vous vécu, il me semblait l'avoir vécu......
l'avais juste rêvé.....